Obat bermutu, jalanan bertaraf Eropa, dan dukungan bagi perusahaan rintisan Ukraina.
Anggaran kita kurang untuk semua ini.
Tiap aku bertanya, Yuriy Ivanovich menjawab…
Tak ada anggaran yang tersedia.
Jawabanmu itu membuatku bungkam.
Itu kenyataannya. Anggaran negara sedang surut.
Benar, tapi itulah peran pemerintah.
Aku sudah sebal dengan reformis menjengkelkan ini.
Lihat penjilat keras kepala ini.
Sebagai contoh, tahukah kau akibat praktik penggelapan pajak,
negara kehilangan pendapatan 30 miliar hryvnia pada tahun lalu?
Ada yang untung, ada yang rugi.
Ada alasan mendasar yang menyebabkannya.
Alasan pertama, mentalitas bangsa Slavia.
Benar sekali. Di Amerika, menggelapkan pajak itu memalukan
tapi di Ukraina, ini cara mengakali pemerintah.
Sehingga, kita perlu melakukan kampanye kesadaran solid dan menyeluruh
lewat iklan di televisi dan radio.
Kita bisa minta bantuan jasa profesional -
kebijakan informasi serta menteri kebudayaan.
Tentu saja, vila di Maladewa lebih mewah.
Tapi Panama punya satu keunggulan penting. Mereka tidak mengekstradisi.
Sepertinya aku harus beli vila di kedua tempat itu.
- Apakah menteri kebudayaan siap membantu? - Satu di sini dan satu di sana.
Apanya?
Kami siap membantu…
di berbagai lini.
Masalah kedua adalah ketidakpercayaan pada lembaga keuangan.
Aku juga sepakat akan hal ini.
Masyarakat kita berpikir, membayar pajak untuk kas negara
sama saja memberi uang pada pejabat.
Jadi, para hadirin, bersama menteri dalam negeri,
aku mengajukan pembentukan mekanisme untuk memantau dana anggaran.
Lagi pula, jika hanya sekali itu belum termasuk.
Terlebih lagi jika kau sedang mabuk.
Vitaliy juga dalam masalah besar.
Dia cuma kawan lama.
Ya Tuhan…
Jujur, aku tak tahu caranya. Apa kau tahu, pak menteri?
Tidak. Kau sendiri?
Barusan aku bilang tak tahu.
Aku setuju.
Kami akan bertindak. Bagaimana rekanku melakukan itu?
Lanjutkan.
Masalah ketiga, tarif pajak yang terlampau tinggi.
Ya, tarifnya sangat tinggi.
Tentu, kenapa kau tidak menyarankan pengurangan tarif?
Itulah yang hendak aku sarankan.
Apa suaraku terlalu keras?
Apa kau menolak pelonggaran tarif?
Tentu saja aku mendukungnya.
Tapi aku khawatir Parlemen akan menentangnya.
Apa itu jadi masalah?
Mari kita tanya langsung Parlemen.
- Tanya siapa? - Parlemen. Mari.
- Vasyl! - Ayo.
Vasyl!
ADMINISTRASI KEPRESIDENAN UKRAINA
Hadirin, ini hari Minggu Trinitas!
Kau takut Tuhan? Kenapa tidak takut?
Aku minta semuanya harap tenang!
Dasar kau titipan Komunis!
- Aku, Komunis? - Bedebah!
Akan kutunjukkan siapa yang Komunis!
- Mana! - Sudahlah! Cukup!
Vasyl Petrovych. Vasyl…
- Halo. - Vasyl Petrovych.
Hadirin, presiden ada di tengah kita! Harap tenang!
- Kumohon. - Bagaimana status UU kami?
Kau tak lihat apa yang terjadi?
- Tolong… - Vasyl Petrovych.
Sebentar, Yuriy Ivanovich.
Dolarnya berjumlah delapan!
Itu juga ampuh.
- Pak Presiden. Vasyl… - Aku bercanda. Maaf.
Sebentar. Apa yang sedang kita perdebatkan?
Tuan Presiden, mungkin kau bisa menengahi.
Anggota parlemen Karasiuk bersikeras mengganti nama jalan Marshal Tymoshenko.
Benar, sebab Marshal Tymoshenko adalah Komunis.
Kenapa kita perlu Komunis?
Kita hilangkan nama "Marshal" dan pertahankan "Tymoshenko".
Atas kehendak siapa?
Apa tak ada orang bernama Tymoshenko yang pantas?
Siapa itu?
Hadirin, maaf menyela pembahasan kalian perihal subjek penting ini.
Sebagaimana kalian tahu, belum lama ini, kami mendaftarkan UU
yang sangat penting untuk negeri ini. Ini soal pemotongan tarif pajak.
- Mari ambil suara. Yuriy menyepakatinya. - Aku…
- Tuan Panels! Adakan pemungutan suara. - Aku mendukungnya.
- Ya, sekarang juga. - Baik.
Para hadirin, aku adakan pemungutan suara UU nomor 20,06
terkait pemangkasan tarif pajak.
Sila memilih. Siapa yang "setuju"?
- Disepakati. UU ini diloloskan. - Selamat.
Bagus!
Sekarang, silakan kalian lanjutkan perdebatan soal Tymoshenko.
Olya Yurievna, hai! Semoga harimu baik. Tanpa wanprestasi dan inflasi.
- Terima kasih. Dimitriy Vasilievich! - Ya?
- Boleh minta waktunya sebentar? - Boleh.
Kenapa perintahku tidak dilaksanakan?
- Perintah yang mana? - Yang mana?
Kemarin aku memberi perintah untuk membayar klien Nikolaevskiy Bank.
Olya Yurievna,
meski kau memberi 100 perintah, tapi uangnya tak ada.
- Uangnya tak ada? - Mudah saja memeriksanya.
Tinggal buka brangkas. Nihil, maaf harus mengatakannya.
Jadi, bukannya lancang, tapi perintahmu tak bisa dilaksanakan.
Aku paham…
Vasyl Petrovych, aku sudah mengabari para jurnalis.
Siang nanti, kau ditunggu di kantor pajak dekat area pendaftaran.
Terima kasih.
Usai makan siang, kau ada rapat dengan menteri kebudayaan.
Baik, Bella.
- Vasyl Petrovych. - Ya, Yuriy Ivanovich.
Aku khawatir kali ini kita melakukan blunder.
Kenapa begitu?
Itulah maksudnya.
Pemangkasan pajak jelas sangat disukai, tapi apa menurutmu tidak terburu-buru?
Yuriy Ivanovich, aku rasa kita bekerja dengan baik.
Kita tidak menangguhkannya.
Tapi apa kau menyadari satu aspek dari situasi ini?
Kita hanya mengeruk serpihan. Ini sama sekali tak cukup.
Apa serpihan itu akan kita bagi lagi?
Tergantung cara pandangmu.
Contoh, di Georgia, setelah pemangkasan tarif pajak,
pendapatan anggaran meningkat 11 kali.
Tapi itu dengan asumsi masyarakat jujur membayar pajak.
Maaf, tapi kupikir, jelas, semua orang harus taat membayar.
Bukankah demikian?
Aku berfirasat, Vasyl Petrovych, kalau kau menyiratkan suatu hal.
Kau selalu saja punya firasat.
Aku cuma ingin bilang bahwa semua politikus…
harus jujur mempublikasikan pendapatan mereka.
- Aku setuju itu. - Semoga harimu menyenangkan.
Sergei Viktorovich, setelah bersalaman dan berfoto,
rapat ini juga menghadirkan sesi diskusi dan jamuan teh.
Jamuan teh jadi acara semiformal
saat berlangsungnya pembicaraan tanpa batas waktu.
- Misalnya? - Pertanyaan bagus.
Topik jamuan teh yang bagus bisa soal teater, literatur, dan perjalanan.
Hindari topik soal penyakit, sepak bola, dan wanita.
Boleh aku melempar lelucon?
Lelucon?
Lelucon, pelesetan, jargon, dan cerita.
Humor, Oksana. Humor.
Humor diperbolehkan.
Tapi khusus untukmu, sebaiknya jangan.
Apa yang kau maksud "khusus untukmu"?
Sergei Viktorovich, begini, humormu itu…
membuat kita harus memohon maaf terus-menerus.
Kau tak mau membuatku lupa soal insiden Uganda?
Humor tersebut baru bisa dipahami dalam situasi yang tepat.
Aku tahu. Kau kira aku bodoh?
Aku tak berniat melempar lelucon Yahudi di hadapan Yahudi.
"Yahudi" kurang pantas. Sebaiknya menyebut "Ibrani".
Juga di hadapan mereka.
Tiap negara punya selera humor tersendiri.
Aku sudah dapat leluconnya.
Akan kulempar satu lelucon netral yang dipahami semua pihak.
Apa kau nyaman berdiri?
Kau sendiri nyaman?
Permisi.
Pelayan, tolong menunya.
Sebelum rapat dimulai, aku harus dengar lelucon ini.
Ada seorang pria yang kencan dengan wanita dan ia menyukainya.
Jadi, wanita ini mengundang si pria ke rumahnya.
Mereka berhubungan badan.
Si pria bersiap untuk pergi dan menyadari foto pria di lemari.
Lalu ia bertanya, "Siapa pria ini? Siapa dia?"
Dia jawab, "Semua itu cuma masa lalu. Aku mau melupakannya."
Pria menjawab, "Seriuslah. Kita sudah bercinta dan minum anggur.
Kau bawa sarapan ke ranjang. Siapa pria ini?"
Dia bilang, "Kau mau tahu?" Si pria membalas, "Ya!"
Wanita bilang, "Sebetulnya…
pria itu diriku."
Hanya begitu?
Ya.
Mana bagian lucunya?
Pria bertemu wanita.
Wanita mengundang pria lalu bercinta.
Pria hendak pergi, tapi ia melihat foto lelaki.
- "Itu aku," ucap si wanita. - Sebelah mana lucunya?
Pria dan waninta bersetubuh saat kencan pertama. Itu rendahan.
Kecuali itu parodi atas kelakuan amoral pemuda masa kini,
maka itu bisa disebut satir. Itu baru lucu.
Selanjutnya, anggap pria suka si wanita karena ia melihat foto tersebut.
Tapi si wanita membohongi si pria.
Dia tak pernah mengaku pria sebelum berganti kelamin.
Mungkin pria itu ingin menjalin hubungan dengannya?
Mungkin ia ingin punya anak-anak, membeli rumah, seekor anjing lucu?
Tapi, si wanita meruntuhkan mimpi si pria. Itu kejam!
Itu bukan humor, tapi tragedi manusia.
Itu cuma lelucon, Oksana!
Omong-omong, soal jamuan teh ini…
Ada delegasi dari Belanda.
Budaya waria berlangsung normal di sana.
Bisa jadi lelucon tersebut bukan dianggap lelucon,
melainkan kisah nyata seorang perwakilan, jika bukan seluruh anggota delegasi.
Silakan.
Terima kasih.
Tuan presiden. Mohon komentarnya terkait kampanye perpajakan baru.
Sederhana saja.
Di Ukraina, terjadi penggelapan pajak besar-besaran.
Tingginya tarif pajak adalah contoh sebabnya.
Kami ambil langkah pertama dengan percaya pada warga.
Kini, biar masyarakat yang menanggapi.
- Akankah ini berhasil? - Aku hormati keraguanmu.
Kami akan hukum berat para penggelap pajak.
Tapi aku percaya pada kesadaran masyarakat.
Terima kasih dan sampai jumpa.
Presiden baru saja melaporkan harta kekayaannya
dan mengajak segenap warga Ukraina untuk mengikuti sikapnya.
Jika tidak, ia berjanji akan menghukum para penghindar pajak.
Halo, Vasyl Petrovych.
Hai.
Seperti inikah penampilanmu? Di televisi kau tampak lebih tinggi.
Dan siapa kau?
Aku datang untuk menatap matamu.
- Apa nuranimu melukaimu? - Nuraniku?
Kau sudah merenggut alasan seseorang untuk hidup.
Ia sudah tak punya apa-apa, paham?
- Kok? Aku… - Ia jadi pendiam dan mengurung diri.
- Tunggu dulu… - Bungkam selama dua pekan.
Nyonya!
- Siapa kau? - Istri Tolya.
Tolya yang mana?
Mudah sekali kau melupakannya.
Tapi, ia siap mati untukmu.
Tolya mana yang kau maksud?
Siapa yang siap mati?
Mantan kepala keamananmu!
Aku mengerti, akhirnya.
Mari kita ke pinggir dulu.
- Siapa namamu? - Marina.
Marina.
- Begini, Ma… - Marina.
Bukan, aku… Aku sangat menyesal bahwa…
- Aku sungguh menyesal bahwa ma… - Mar… Marina.
Suamimu! Maksudku bukan Marina. Bahwa ia kehilangan pekerjaannya…
Tapi kau dan pasanganmu, sebagai warga yang mafhum,
harus menghormati bahwa negara tak boleh merogoh banyak uang
demi perlindungan presiden.
Aku bukan utusan Tuhan.
- Atau kaisar. Aku hanyalah ma… - Marina.
Manajer! Kau Marina, aku manajer.
Kau paham?
Rakyat memilihku semata agar dapat mengelola negara dengan efektif
Helikopter, limosin, dan pengawal tidak memengaruhi dampak yang kuhasilkan.
Kau mengerti?
Tidak.
Akan kujelaskan lebih sederhana.
Marina…
Aku tak butuh pengawal.
Maaf.
Baik. Aku punya lelucon.
Ada pria hendak melompat dari jembatan.
Dia sudah sangat bersiap.
Seorang wanita berlari dan bilang, "Hentikan! Tunggu…"
"Pak, setop, sebentar! Jangan melompat! Jangan berani melompat!
Bawa serta anak kucing ini."
Apa?
Tidak lucu juga?
Tidak lucu.
Ada satu delegasi yang mengepalai Agensi Perlindungan Hewan.
Ia mengelola empat penampungan kucing. Dan lucunya di mana?
Wanita kejam mau membunuh anak kucing
dengan menitip pada orang asing guna menghapus dosa.
- Itu kejam dan biadab. Aku tak bisa… - Cukup.
Kau bisa menulis disertasi soal sebuah lelucon.
Oke. Seperti apa lucu menurutmu?
Lelucon favoritku.
Di sebuah kastil kuno, raja Inggris mengibas arlojinya.
Pelayan yang takjub menghampirinya lalu bertanya, "Kau sedang apa?"
Sang raja menjawab,
"Begini… Dokterku menyarankanku giat berolahraga."
Itu salah satu jam menara dan ia menarik…
Salah.
- Dia menggerakkan tangannya, kan? - Bukan.
Latihan fisik.
Baiklah.
Oksana, mari bersepakat bahwa mulai sekarang,
kita tidak akan lagi merusak suasana hati satu sama lain dengan lelucon.
- Tapi… - Nikmati makananmu.
Tiap tahun, aku jujur melaporkan harta.
Tahun ini pun demikian.
Aku daftarkan semua asetku. Setiap peraknya, setiap ekar tanah.
Tiap ekarnya? Bagaimana kalau tiap hektar?
Di mana itu?
Aku tak menyembunyikan apa pun. Tidak seperti orang lain.
Ya ampun… Apa lagi yang perlu kusembunyikan?
Semua hasil jerih payahku sudah terdaftar dalam laporan aset kekayaan.
Presiden memerintahkan demikian, maka kami pun melaksanakannya.
Kita harus berbuat sesuatu untuk negeri ini.
Karena itulah.
Semoga Ukraina Jaya. Permisi, aku harus ke Parlemen.
Apalagi yang perlu kukatakan?
Jayalah para pahlawan.
Sepertinya anjuran presiden mulai menunjukkan hasil.
Baru saja, pemimpin faksi parlemen melaporkan
sebagaimana klaim mereka, laporan jujur kekayaannya.
Bisakah masalah ini selesai sebelum tenggat waktu?
Tuan-tuan, ini ide brilian.
Harap perhatikan.
Kremlin ada dalam gambar.
Begitu pula jingo Rusia. Orang tipikal dengan topi berbulu.
Dan ia mengatakan frasa paling umum dalam aksen Moskow,
"Seperti apa penampilanku, pecundang? Aku tak bayar pajak dan tak niat bayar."
Kutipan selesai.
Semboyan pamungkas. "Hanya jingo Rusia yang tak bayar pajak."
Baik. Maaf, tapi adakah ide yang lain?
Ya, biar aku tuturkan. Ini dia, gambar menggemaskanku.
Bayangkanlah…
Hari ini cerah dan bagus.
Terang dan bercahaya.
Di padang rumput hutan yang hijau, merayaplah seekor ulat.
Ulat tersebut merayap dan meliuk-liuk.
Ini seekor kadal.
Kadal juga boleh. Kenapa tidak? Lanjut…
Seekor kadal merayap di padang rumput hutan yang cerah.
- Ungu… Kadal ungu yang besar. - Ungu?
Ya. Kadal ini punya perut kuning.
- Perut kuning? - Tentu.
Kuning, berpunggung biru. Kuning dan biru.
Kadal kuning biru. Itu simbolik! Ini Ukraina?
- Ukraina? - Itu simbolik. Jadi dengar…
Ia merayap. Siapa yang memerankan kadal?
Pria pemeran D'Artagnan dalam Three Musketeers. "Hei, bajingan!"
Lalu, langit berubah gelap.
Petir menyambar.
Siapa yang muncul? Seekor singa!
Berpakaian seperti pengawas pajak.
Apa yang dilakukan si kadal?
- Merendahkan ekornya. - D'Artagnan?
Dan dengan pongahnya meninggalkan tempat kejadian.
Begini semboyannya.
"Berikan sebagian pada negara atau kami rebut semuanya."
Ini brilian.
- Boleh minta waktunya? - Boleh.
- Semboyan hebat! - Maaf!
- "Berikan sebagian pada negara…" - Mengagumkan.
Dari mana kau temukan pendongeng ini?
Dua jam menyimak omong kosong! Kepalaku rasanya mau meledak.
Dia sutradara film terbaik kita.
Kementerian secara berkala mendanai film-filmnya.
Ini alasannya kita tak punya film.
Biarlah dia menuntaskannya. Aku yakin ia punya ide segar.
Ya…
Arkadiy!
Maafkan kami, silakan.
- Kalian menyukainya? - Ya. Apakah ada…
Sesuatu yang lebih natural? Kau paham?
- Natural, aku punya yang seperti itu. - Ya.
Brilian. Aku menyimpannya untuk penutupan, tapi biar kubocorkan sekarang.
Bayangkan sebuah laboratorium.
Dipandang melalui lensa mikroskopik.
Dua bakteria berjalan-jalan santai.
Mereka diperankan dua aktor kelas-B.
- Mereka tiba, lalu? - Mereka berbicara?
Tentu saja. Mereka berdebat soal sistem perpajakan.
Ini bakalan epik.
Akan kucari aktor kelas-B itu. Gampang!
- Aku kenal mereka semua. - Maaf menyela pembicaraan.
Dalam 20 menit, kau akan bertemu presiden Perancis.
- Waw, sungguh? - Ya?
Ya, kau sungguh lupa.
Bagus! Kebetulan, dalam 20 menit…
- Aku akan… - Aku ingat!
Aku ada rapat penting.
- Maaf. - Kau dan presiden Perancis.
Kau jabat tangannya!
- Sebentar! - Tujuh kadal ada padamu.
- Juga Amoeba. - Pergilah bersama pak menteri.
Pergilah ke ruangannya. Kami hargai idemu. Semuanya mengagumkan.
Terima kasih. Aku ada rapat.
- Pertimbangkan! - Oke. Aku harus pergi!
Kalau perlu, kita bisa ganti aktor kelas-B.
Terima kasih. Tapi aku harus pergi. Pokoknya…
- Vasyl Petrovych. - Ya?
Jadi ide mana yang kita pilih?
- Mungkin yang soal Rusia? - Jangan!
Jelas bukan yang orang Rusia.
- Baik, tentu. - Oke.
Terima kasih.
Kau menyelamatkanku, Bella Rudolfovna.
Sama-sama.
Kami senang dengan hasil rapatnya.
Tuan Avermars bilang mereka puas dengan hasil rapatnya.
Saatnya jamuan teh.
Baik, jadi bagaimana keadaan kucingmu?
Aku tak punya kucing.
Kau punya kucing?
Tidak.
- Aku punya lelucon! - Sergei Viktorovich.
Terjemahkanlah.
Jadi, ada pria yang berdiri di jembatan.
Dia bersiap untuk melompat dan bunuh diri.
Di suatu kastil kuno, sang raja mengayunkan sendiri jamnya.
Ada wanita yang menghampiri dan berkata, "Anak muda, tunggu!
Tunggu, jangan lompat dulu.
Ini, bawalah anak-anak kucing ini!"
Dan menjelaskan pada pesuruhnya yang takjub,
"Dokter menasihatiku agar lebih rajin berolahraga."
Tidak.
Oksana. Kenapa kau tidak menuturkan leluconku?
Kau bertanya soal kucing. Aku punya penangkaran kucing.
Apa yang ia katakan?
Ia bilang ia punya penampungan kucing.
Sebentar… Kau bilang pemiliknya si delegasi wanita.
Dialah delegasi "Wanitanya".
Mau kita ceritakan lelucon soal foto?
Tidak! Jangan!
Bon appétit!
Silakan dinikmati. Tak usah sungkan…
Kau tahu apa yang dikatakan Dmitriy Vasilievich kepadaku?
Ia bilang tidak menerima perintah dariku, dan ia enggan mematuhiku.
Apa itu normal?
Tidak, itu tak normal.
Tapi Dmitriy Vasilevich mana ini?
Putra kita atau putra deputimu?
Deputiku.
Hei, boleh aku memecatnya?
Ya, boleh.
Bagus!
Soal Dmitriy Vasilievich kita…
Kita harus memberi 1,000 hryvnia untuk menata ulang kelasnya.
Pakai dulu uangmu. Nanti aku ganti.
- Kau berutang atas sepatu roda Dima. - Baik, sampai nanti.
Rasakan ini! Ini! Terimalah!
Sepuluh detik.
Tiga tusukan pisau melukai organ vitalmu.
Padahal, aku cuma ibu rumah tangga…
Astaga, ibu!
Marina! Istri Tolya.
Marina, istri Tolya, kau gila.
Aku sebetulnya waras dan kau harusnya sudah jadi mayat.
- Sampai jumpa! - Bagaimana kalau aku pembunuh betulan?
Aku bilang, sampai jumpa.
Apa kau tak sadar kalau kau perlu pengawal?
Kau perlu bantuan psikiater.
Baik. Aku akan ke psikiater jika kau mengembalikan pekerjaan Tolya.
Marina, istri Tolya, setahuku Indira Gandhi punya 100 pengawal.
Dan apakah itu membantunya?
Mereka membunuhnya!
Tolya tidak seperti itu!
- Halo. - Halo!
Tolya tak akan pernah membunuhmu.
Marina, kau mau ke arah mana?
- Metro. - Metro?
- Ya. - Kalau begitu, aku mau naik bis.
Apa kau membuntutiku?
- Lebih baik naik bus. - Lebih baik?
- Ya. - Aku naik kereta metro.
Kau gila!
Pergi sana!
Kumohon.
Tuan-tuan, kalian tidak bosan bermain monopoli?
Tentu tidak!
Setidaknya, di sini aku bisa merebut Pelabuhan Odessa.
Sebagai sang empunya,
aku ingin mengumumkan bahwa orang melebih-lebihkan profitnya.
Wajahmu tak meyakinkan.
Tiga, empat, lima.
Siapa pemilik Kyivenergo?
Silakan.
Benar…
Akan kubayar kau dan bayar pajak.
Kau menindas pebisnis jujur.
Memangnya kau bakal bayar pajak!
Tentu saja!
Kalau tidak aku bisa dipenjara. Di Israel, begitulah sistemnya.
Aku tak paham.
Kenapa kita harus bayar pajak?
Pertama, kita berikan uangnya lalu kita ambil kembali.
Seperti mengambil dari saku kiri dan menyimpan di saku kanan.
Selama malam, tuan-tuan. Kalian memanggil?
Kami ingin memberi selamat atas promosimu,
terkait kepergian Krivitskiy yang terlalu dini.
Tentu saja, pengangkatannya belum resmi.
Tapi itu tak mengurangi kehormatannya.
Ini juga sangat disetujui.
Begini tugas pertamamu…
Ada tradisi di negeri ini.
Tradisi yang tabu dilanggar presiden baru.
Dalam politik, kau digembleng.
Kami ingin tahu harganya, sejauh mana keteguhannya.
Begini kesepakatannya.
Kami menginginkan aib Goloborodko.
Semua aibnya.
Intinya, kau paham, kami perlu presiden yang tunduk.
Aku paham…
MENCERAI-BERAI